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Etre enceinte, globalement, c’est la plaie. Tu entendras i chaque fois des meufs te penser « nan mais moi c’etait la plus belle periode ma vie, j’me suis jamais sentie aussi epanouie, bla-bla-bla ». Arretons des mythos 2 minutes, tu veux beaucoup ? Etre enceinte, c’est globalement passer 9 mois a prendre garde a tout votre que tu manges, a ne pas boire/fumer, a vomir, a ne plus rentrer dans tes fringues, et a avoir mal partout. Mais depuis quand aussi deux avantages.
1. Tu fascines les mecs
C’est le fait d’avoir 1 gros ventre avec un alien dedans qui attire l’attention, mais pas de la mauvaise maniere (habituellement). Tu es le centre de l’attention, ainsi, ca fera du comment commencer une conversation sur marriagemindedpeoplemeet bien a ton ego.
2. Tu peux t’asseoir dans le bus ou le metro
Le metro ou le train reste bonde ? Pose une main via ton ventre arrondi et soupire un tantinet, ainsi, pouf, magie: une place se libere a cote de toi. Marche aussi au milieu des files d’attente. Et si jamais t’es entoure de gros connards, sache que tu peux acheter une Carte Familiale de Priorite a J’ai CAF, qui oblige un peu les cons a te laisser l’espace. Nan mais oh.
3. Tu peux peter
Et dire, l’air faussement gene « desolee, c’est le bebe qui comprime les intestins, je ne peux gui?re controler… » Alors qu’en fera tu peux, mais c’est vachement plus cool de peter en public.
4. Tu peux te Realiser des orgies de bouffe
En pretextant que tu manges Afin de deux. Et cela est completement faux : tu ne dois pas manger deux fois plus, mais deux fois mieux. Mais bon, tu t’en fous, t’es enceinte, tu fais votre que tu veux.
5. Tu pourrais te fringuer n’importe comment
Inutile de te prendre pour Kate Middleton enceinte du prince Georges, ainsi, avoir une garde-robe de ouf. Tu peux aussi te balader un jogging et Birkenstock, tout un chacun s’en fout, a commencer par toi. C’est deja assez galere de se fringuer quand t’es a 8 mois de grossesse, aussi autant en profiter pour passer tes journees en pyjama.
6. Tu peux choisir de ne pas aller a toutes les soirees chiantes
Pretexte tout deniche Afin de ne point aller au pot de commencement de Jean-Hugues du boulot: « deso, trop enceinte, j’ai de la peine a marcher, suis trop fatiguee ». Personne n’ira verifier que t’es en vrai occupe a danser via du Beyonce dans ton salon.
7. Tu pourrais te faire masser a volonte
T’as mal au dos, a toutes les jambes, a toutes les pieds, aux epaules, bref, tu t’es fait rouler dessus avec un 33 tonnes. Rassurez-vous, ton mec ne cherche qu’a t’aider et a te soulager (vu que bien ca c’est de sa faute, le salaud), et n’aura pas la possibilite de dire non a tes requi?tes plus ou moins subtiles de massage des orteils. S’il ne souhaite jamais, hurle en disant que tu detestes ton nouveau corps qui a change, ainsi, que tu as peur d’accoucher. Ca marche a tous les coups.
8. Tu pourrais envoyer ton mec choisir des Tagada a 2 heures du mat’
Parce que « c’est pas moi, c’est le bebe qui veut ». Ouais ouais, genre.
9. Tu pourrais claquer ton PEL en shopping
Meme si votre ne semblent pas toujours des fringues pour toi, ca demeure cool de se Realiser des petits cadeaux Afin de femme enceinte.
10. C’est l’instant de reamenager ton immeuble
De changer de deco, de reamenager l’espace… La nidation, c’est top. T’auras l’impression de demenager, aussi que t’auras juste fait de l’espace. J’te jure, ca aide a remonter le moral quand t’es pas au top de ta forme (apres avoir vomi 3 fois et vu sur la balance que t’avais retourne 2 kg pendant la nuit, notamment.)
Et toi, de quoi t’as profite quand tu etais enceinte ?
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